Летят два комара. Вдруг один начал падать.
- Эй! Что с тобой? - кричит первый.
- Да, блин, муха в глаз попала.

 
***
 
 

- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек, но потерял очки.

 
***
 
 

- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот Вы, например, видите справа на стене муху?
- Вижу.
- А я - нет.
 
***
 
 

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков:
одни для чтения, другие для того чтобы находить первые.

 
***
 
 

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль,
разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.

 
***
 
 

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне все колготки порвете!

 
***
 
 

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

 
***
 
 

Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

 
***
 
 

У мужа запор, он страдает в туалете.
Вдруг раздаётся дикий крик! Он выскакивает из туалета и орёт:
- Маша, Маша! Это ты свет выключила?
- Ну, я. А что?
- Слава богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!

 
***
 
 

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.


Для просмотра следующей серии анекдотов нажмите F5 или обновите страницу!

Высылайте Ваши анекдоты на e-mail